domingo, 31 de diciembre de 2006

Supersticiones

Estaba un día muy muy al pedo… y me puse a pensar, “que mierda eso de las supersticiones”. Si, se puede decir que uno está completamente rodeado de frases estúpidas y sin sentido que condicionan nuestro accionar de una manera indiscriminada. Es como el horóscopo… a todas las personas nacidas entre esos 30/31 días les va a pasar exactamente lo mismo. Mucha gente ve en el horóscopo la predicción de que, para los de Leo, te va a ir muy bien en el amor, y te vas a ganar la lotería. Si somos 34 millones de personas en Argentina… 34 dividido 12 da casi 3 millones, y de esos tres millones… solo uno se va a ganar la lotería… creo que también son bajas las posibilidades no?. Sin contar que los chinos tienen también su horóscopo y apuesto a que hay muchos más que no conozco, y espero no conocer. Volviendo al tema de las supersticiones, se podría decir que es mas o menos lo mismo… es como implantar una ley de la física basada en… NADA. Pero suponiendo que somos totalmente supersticiosos, veamos cómo transcurrían algunos sucesos de nuestra vida basada en supersticiones.

Supongamos que nos despertamos…

Levantarse con el pie izquierdo es de mal augurio.

Pero, pisar mierda es de buena suerte (así que siempre dejen un pedacito de mierda al lado de la cama, por si se levantan con el pie izquierdo).

Ponerse los zapatos al revés es de mal augurio (y de boludo).

Cuando te vistas…

Vestirte de amarillo es de mal augurio.

Ponerse la ropa al revés da buena suerte.

Tener un ajo o una castaña en el bolsillo es de buena suerte.

Tener una pata de conejo es de buena suerte.

Conservar una medalla religiosa es de buena suerte.

Cuando te vayas a desayunar…

Cortar el pan con el cuchillo es de mal augurio (cortalo con la mano o comprá las tostaditas ya hechas).

Darle vueltas al cuchillo es de mal augurio (usa la cuchara)

Dejar el cuchillo apuntándote a ti es de mal augurio (y que lo roces y se te caiga en el pie peor).

Cuando vayas a limpiar la mesa…

Limpiar la mesa con papel es de mal augurio (usa trapito).

Hacer bailar una silla en una pata haciéndola girar es de mal augurio (y ver videos de boy bands viejos te enferma).

Si estás haciendo limpieza en tu casa…

Que te barran los pies es de mal augurio (incluye barrérselos a uno mismo, y se dice que no te vas a casar nunca).

Cambiar las sábanas un día viernes es de mal augurio (si te hiciste pis en la noche… jodete, ponele papel de diario).

Barrer tu casa de adentro hacia fuera es de mal augurio (hacé un pozo en el medio de la casa, y tiras la tierra ahí).

Si estás cocinando…

Que se te corte la mayonesa es de mal augurio (dejá que otro cocine o mirá Maru Botama (no se si lo siguen dando)).

Cuando vayas a almorzar…

Derramar sal es de mal augurio (usá azucar o tirate la sal por detrás de los hombros al derramarla).

Dejar el pan boca abajo es de mal augurio (y complicado de hacer en caso de que sea redondito).

Brindar con agua es de mal augurio (y bastante pobre por decirlo de alguna manera).

Comer carne en semana santa es de mal augurio (dale a las empanadas de choclo).

Cruzar los cubiertos es de mal augurio (yo tenia entendido que era para decir que no querías más).

Dejar comida en el plato es de mal augurio (así que medite bien, o apostá a la gula).

Derramar champagne da buena suerte.

Tirar un anillo de oro a una copa de champán y beber de ella (espero que tengas uno, y que no hayas tirado todo el champagne).

Derramar vino sobre un mantel blanco es de buena suerte (y de mala para el que lava).

Si vas a hablar en la mesa…

Tocar madera con patas al decir algo trágico es de mal augurio (decilo parado o suspendido en el aire… o comprá una mesa de metal o vidrio).

Hablar de personas ya fallecidas es de mal augurio (no se deben mencionar próceres ni nada parecido).

Tocar madera al decir una desgracia da buena suerte (pero no con patas).

Si estás decorando tu casa…

Tener una pecera en casa es de mal augurio (no me preguntes por qué y que se te muera un pez en casa también).

Tener un cactus en casa es de mal augurio (y pincharte de mala leche).

Romper un espejo es de mal augurio.

Tener conchas en casa lejos de un lugar con agua es de mal augurio (andá a vivir a la playa!!!).

Un crucifijo al revés es de mal augurio (y un poco satánico diría yo).

Colocar una herradura de caballo detrás de una puerta es de buena suerte.

Clavar un búho con las alas extendidas o un murciélago en la puerta del lado de afuera es buena defensa contra los hechizos y brujerías.

Tener la figura de un elefante con la trompa hacia arriba mirando hacia la puerta es de buena suerte.

Si se va a caminar por ahí…

Pasar por debajo de una escalera es de mal augurio.

Matar a una golondrina o romper su nido es de mal augurio y también matar a un gato.

Dale una patada a una lata es de mal augurio.

Patear una tumba también (y de mal gusto aparte).

Pasar por encima de un cadáver es del augurio.

Que te mire un tuerto, ver a un curvo, mirar fijamente a los ojos a un gato, todas de mal augurio.

Cruzarse con un gato negro se de mal augurio (para solucionarlo hay que dar tres vueltas sobre uno mismo).

Encontrarse un trébol de 4 hojas es de buena suerte.

Tirar lejos una moneda que te encuentres es de buena suerte.

Ver a una cigüeña revoloteando por encima tuyo es de buena suerte.

Si llegas a alguna parte…

Dejar el bolso en el suelo es de mal augurio.

Si ya es de noche…

Barrer de noche se de mal augurio (y no se ve un pedo).

Otras cosas…

De Mal Augurio…

Dejar las tijeras abiertas en una mesa.

El número 13.

Cortar papelitos.

Abrir un paragüas en un sitio cerrado.

Que te pase cerca una mariposa negra.

Celebrar algo un martes.

Cruzar alguna parte del cuerpo en la iglesia.

El día martes 13 o viernes 13.

Que vea el novio a la novia con el traje puesto antes de casarse.

Que te pique la nariz por dentro.

Que te pite el oído.

Poner los zapatos en la cocina/comedor significa que la muerte está cerca

Un pájaro negro en su ventana significa que alguien va a morir en tu familia.

La muerte en la comunidad viene de a tres.

Si golpeas a tus padres – tu mano se secará, o el piso se abrirá y te tragará.

Si te timbran los oídos, alguien está hablando de vos.

Si crees en brujas – no hables de ellas los viernes, es la noche en que salen y ¡ellas oyen todo!

No pueden olvidarse de la superstición del “mal de ojo” el “ojo maligno”. Es la creencia de que podes poner un malestar o maldad sobre un niño si le estás prestando mucha atención o adoración. También está la creencia de que el coral lo protege contra el mal.

De Buen Augurio

Tocar la cabeza del Buda.

Darse un beso debajo de un muérdago.

Tocar a un calvo su calva.

Tocar una joroba.

Apagar todas las velas en tu cumpleaños.

Tocarle la barriga a una embarazada.

Ver una ardilla.

Ciertos amuletos mágicos.

Ver un búho.

Que te pase cerca una mariposa blanca.

Comer los doce tipos de uvas.

Determinados relicarios.

Algunas monedas.

Tirar de las orejas al que cumple años y que te tiren de ellas al cumplirlos tú.

Cruzar los dedos al mentir.

Coger el ramo de boda que lanza la novia en una boda.

Tirar monedas de espaldas al agua.

Beber de los caños de una iglesia.

Que te pique la nariz por fuera.

Cruzar los dedos y golpear la madera es una defensa contra la mala suerte

Si ve una araña, no la mate – esto significa que sus finanzas van a mejorar

Si le pica la mano derecha – le va a caer dinero (Pero si le pica la mano izquierda – le van a caer nuevas cuentas).

Para las novias y novios… a saber cuando se vayan a casar:

No dejes que el novio vea el vestido de la novia antes de casarte.

Dile no a las perlas ese día.

Debes rezar a Santa Clara para que no llueva el día de la boda.

Debes usar algo viejo (pasado), algo nuevo (esperanza), algo prestado (amistad) y algo azul (fidelidad).

Tu novio debe llevar la corbata derecha en la boda. Si la lleva torcida significa que te será infiel.

Debes asegurarte que los invitados les lancen arroz a la salida de la iglesia para tener hijos.

En martes no te cases ni te embarques.

Para alejar a los malos espíritus, deben tocar la corneta del carro de novios y hacer mucho ruido.

Si te casas en luna llena serás bendecida con fertilidad y abundancia.

Aunque vivan juntos la noche anterior a la boda debe pasarla cada uno en otro lugar, nunca bajo el mismo techo.

Cuando se cae un tenedor y un cuchillo al mismo tiempo, significa que pronto habrá una boda en la casa.

A la mujer que le barran los pies, no se casa.

Para que tus amigas se casen, haz una lista en un papel con sus nombres y guárdala en el zapato derecho para que entren contigo hasta el altar el día de la ceremonia.

Con respecto a los animales e insectos hay varias cosas que deben saber…

ARAÑA

La araña se utiliza contra la fiebre a modo de amuleto dentro de cajitas, bolsitas, cáscaras de nuez. Se decía que conforme la araña se debilitaba la fiebre o la tos ferina iba desapareciendo. También es efectivo tragar una araña o su tela previamente introducidas en un trozo de manzana o pan o bebiendo el agua en que se ha metido una araña viva.

Si se ve una araña por la mañana augura una mala semana; si se ve al mediodía pronostica una alegría; si por la noche vaticina que se cumplirá un deseo.

Si se ve tejer una tela de araña se cree que alguien prepara un engaño. Cuando hila hacia abajo presagia dinero. Si se descuelga del techo sobre una persona augura que ésta pronto verá aumentar su capital mediante un legado.

Se dice que las arañas pequeñas son portadoras de buena suerte. Si se encuentra una hay que tirarla por encima del hombro izquierdo.

Si se encuentra una araña entre las ropas o sobre una persona es augurio de que ésta recibirá dinero.

Si se mata una araña o se destruye una tela se atraerá la mala suerte.

Para predecir el tiempo también se utilizan las arañas: se entiende que lloverá si la araña baja por el hilo y que hará buen tiempo si sube.

AVISPA

Hay que matar la primera avispa que se vea para asegurarse la buena suerte y verse libre de enemigos durante todo el año.

ESCARABAJO

Pisar un escarabajo causa lluvias o tormentas.

MOSCA

Cuando las moscas se ponen pegajosas es señal de lluvia inminente.

La mosca augura buena suerte si entra en la casa durante el invierno, por lo que no hay que matarla o la suerte cambiará. Otro símbolo de buena suerte es que caiga dentro de la bebida que estamos a punto de tomar.

Si entra en casa un moscardón, moscón o mariposa negra se supone que presagian una desgracia próxima. Se puede evitar matando al insecto.

Si un moscardón revolotea alrededor de una luz anuncia mal tiempo.

Se cree que si a una persona le roza la cara un moscardón es un aviso de que morirá pronto.

MARIPOSA

Si se ven volar tres mariposas juntas es signo de muerte o de mala suerte.

BÚHOS

Se cree que la voz del búho pronostica la proximidad de algún acontecimiento terrible, por ser esta ave signo de mal agüero.

Según la creencia popular, el grito del búho blanco es señal de muerte próxima. También anuncia una muerte en la casa si un búho se posa en un tejado o vuela alrededor de las ventanas por la noche.

Por el contrario, existe la costumbre de considerarlo como amuleto, ya sea vivo, disecado o reproducido para usarlo como dije o colgante. Al igual que se hacía con el murciélago, existía la costumbre de clavar en las puertas de las granjas búhos con las alas extendidas, porque de esta forma se protegía la casa de maleficios.

En algunos cementerios de Navarra tienen como objeto simbólico, además de los tradicionales, el búho.

La lechuza, ave similar al búho, también rapaz y nocturna, goza y sufre de las mismas supersticiones que el búho. Es por tanto un ave de mal agüero: si se oye su grito anuncia un luto próximo.

Si pasa chillando por encima de la casa donde hay un enfermo, o se posa en el tejado por la noche, se dice que el enfermo muere. Y si se oye su grito durante un parto, vaticina la muerte del recién nacido.

Se cree que las lechuzas se beben el aceite de las lámparas de las iglesias.

El canto de la lechuza pronostica mal tiempo.

CIGÜEÑA

Se cree que en una casa donde anidan unas cigüeñas habrá felicidad y estará preservada de incendios.

También se interpreta su vuelo: si van hacia la derecha habrá buena suerte, si van hacia la izquierda es un mal presagio.

CUERVO

Si el cuervo sobrevuela una casa trae mala suerte a sus moradores. Si lo hace sobre un rebaño significa que uno de los animales morirá pronto. Al parecer trae mala suerte llevar una pluma de cuervo a una casa.

URRACA

Se dice de la urraca que encontrar una en el camino trae mala suerte. Para contrarrestarla hay que dar media vuelta y desandar el camino.

Si se oye parlotear a una urraca en un árbol se considera que anuncia la visita de un extraño.

GALLO

El canto de un gallo anunciaba una victoria. Sin embargo, si cantaba durante el día en el interior de una casa presagiaba un disgusto conyugal. Si cantaba en hora desusada era señal de cambio del tiempo, de proximidad de brujas y también presagio de un naufragio o la fuga de una muchacha de su casa.

Una vez cada cien años los milanos ponen un huevo colorado; de éste sale una pájara mitad negra y mitad blanca que vive justo 50 años. Al morirse se produce en su descomposición un gusano que poco a poco va convirtiéndose en un gallo negro... el "gallo de la muerte".

GOLONDRINAS

Las golondrinas llevan dos piedras preciosas: una piedra roja que cura la locura y una piedra negra que asegura la buena suerte.

ÁGUILAS

Si se sueña con un águila que vuela muy alto es un buen presagio. Si el ave ataca al que sueña es anuncio de un accidente fatal y si lo levanta pro los aires significa que entre sus allegados ocurrirá un fallecimiento.

PALOMAS

Se creía que una paloma cortada por la mitad y colocada a los pies del paciente bajaba las fiebres, y que si se ponía en la cabecera curaba los dolores de cabeza, el delirio, la melancolía y la locura.

Ver el primer vuelo de unas palomas sin estar al acecho significa un enfado amoroso. En cambio, oír arrullarse a dos palomas representa éxito en el amor.

Si en una conversación o estando a la mesa se habla de palomas o pichones se cree que trae buena suerte a quien lo oye y mala para el que habla.

Si se ven palomas bañándose es señal de que pronto habrá un cambio del tiempo.

Si una paloma entra en casa es augurio de mala suerte, si se posa sobre una mesa es señal de enfermedad y si lo hace sobre una cama, de muerte. Por el contrario, se dice que trae buena suerte tener una almohada hecha de plumas de paloma, porque nadie se morirá encima de esta almohada.

BURRO

Si el asno sacudía las orejas llovería muy pronto. Si se revolcaba en el polvo anunciaba buen tiempo y si andaba de través con las orejas levantadas indicaba lluvia.

Se cree que si el burro rebuzna pronostica lluvia. Se dice también que cuando ocurre un acontecimiento inesperado se dice que algún burro va a nacer.

CERDO

Se dice que cuando muere un cerdo, pronto caerá enfermo un miembro de la familia. Cuando un niño tenía paperas se creía que envolviéndolo en una sábana, llevándolo a las porquerizas y frotando su cabeza sobre el lomo de un cerdo la enfermedad pasaba del niño al animal.

A los marineros les traía mala suerte llevar carne de cerdo a bordo y si, en tierra firme, se encontraban un cerdo por el camino debían dar media vuelta y esperar un rato para embarcarse.

Se cree que las personas que comen cerebro de cerdo son incapaces de decir mentiras.

LIEBRE

Si alguien encontraba una liebre en el camino era una señal de mal agüero: para contrarrestar la mala suerte había que dar la media vuelta y regresar a casa.

Comer carne de liebre trae mala suerte y es causa de abortos. En caso de no abortar, el niño dormiría con los ojos abiertos.

Si una embarazada se cruzaba con una liebre tenía que inclinarse y rasgarse la camisa si no quería que el niño naciera con un labio leporino. En caso de que pisara la madriguera de una liebre tenía que poner dos piedras dentro para evitar la misma desgracia.

La pata de conejo o liebre, contrariamente a las connotaciones negativas del animal, se ha considerado un talismán de la buena suerte.

Se supone que la pata derecha de una liebre o conejo, llevada siempre en el bolsillo, es un buen amuleto contra el reumatismo y los calambres. También protege contra los encantamientos y da suerte en el juego.

CORDEROS

Se cree que el encuentro con un rebaño de corderos trae buena suerte, especialmente si se rebasa pasando en medio del mismo.

ELEFANTE

Para que una figura de elefante traiga buena suerte hay que colocarla de cara al interior de la casa, porque se supone que de esta forma introduce la buena suerte. Existe otra versión según la cual hay que colocar la figura de cara a la puerta de entrada, porque así recibe la buena suerte. La figura debe tener la trompa levantada.

GATO

El gato negro es portador de mala suerte, mientras que otras creen que la mala suerte la trae el rojo.

Se considera que un gato negro trae buena suerte si camina hacia ti, pero si se aleja se lleva la suerte consigo. Lo mismo sucede si el gato se cruza de izquierda a derecha o de derecha a izquierda, considerado de mal agüero.

Desde tiempos lejanos las madres deben tener los gatos alejados siempre de los bebés porque "sorben el aliento" del niño como los vampiros. Si observamos a los gatos cuando los tenemos en el regazo tienden a acercarse a la boca y husmear. No es difícil imaginar que, dado el miedo a las fuerzas tenebrosas, este gesto parecería un intento de sorber que podría poner en peligro a un niño, pues el gato le sorbería la vida.

MURCIÉLAGO

Existía una costumbre campesina de clavar un murciélago que haya entrado en casa detrás de la puerta, como amuleto de buena suerte y protección contra encantamientos.

Se dice que si un murciélago entra en casa habrá una desgracia en la familia, al igual que si vuela contra las ventanas.

Ver un murciélago durante el día trae buena suerte, pero si se le molesta y sale volando acarrea mala suerte.

RATA

Se daba caldo de ratón a los niños para curarles la tartamudez.

Se decía que un ratón muerto frotado contra la mejilla curaba el dolor de muelas.

Es tradición popular que un ratón en casa es anuncio de desgracias.

Se piensa que si las ratas roen la ropa de una persona es un presagio de muerte próxima. También es un mal presagio que roan los muebles de una casa. Si se produce una invasión de ratas pronto habrá una guerra.

Se cree que es un mal presagio que una rata entre en una casa. Además, auguraban la muerte si corren por encima de una persona o por la cabecera de la cama de un enfermo.

LAGARTO

Es creencia popular que el lagarto es un gran amigo y protector del hombre; a este respecto se cuenta que si una culebra está a punto de morder a un hombre dormido, siempre hay un lagarto que le despierta haciéndole cosquillas con el rabo.

Cuando se oye la palabra "culebra" se contrarresta diciendo dos veces la palabra "lagarto".

Por extensión se dice "lagarto, lagarto" como contra-hechizo a cualquier situación que pueda resultar perjudicial.

Aquella persona que cogiendo un lagarto con la mano lo lame de la cabeza a la cola, adquirirá el poder de curar quemaduras con la lengua.

SAPO

El sapo abierto y aplicado en la garganta del paciente hacía reventar las anginas.

En tiempos de las grandes epidemias se acostumbraba a llevar para evitarlas polvo procedente de una rana disecada, o bien una rana viva en una cajita.

Se decía que una rana disecada y puesta en remojo en vinagre curaba las hemorragias nasales si se ponía contra la frente o se colgaba del cuello. También se utilizaba una rana muerta con un objeto punzante colgada del cuello dentro de un saquito.

Se tiene por mala suerte que una rana entre en una casa. Se supone que la rana personifica al enemigo, por lo que si se la mata, se vence a uno de ellos.

Se cree que trae buena suerte encontrar una rana en el camino. Suele significar buena fortuna económica.

SERPIENTES

Se dice que encontrar una culebra en el camino es augurio de una desgracia.

La piel de una culebra o serpiente llevada por una parturienta facilitaba el parto; también colocar las pieles de estos animales en los gorros o sombreros era un remedio contra el dolor de cabeza. Para curar las heridas de un espino sólo hay que poner piel de serpiente sobre la zona dolorida. Además, colgada la piel sobre una viga del techo protegía la casa del fuego.

Como podrán ver es complejo el tema de las supersticiones y mayor aún poder convivir con ellas, o sobrevivir de ellas. Creo que es hora de desmentir todas estas burradas... o por lo menos de mandárselas a los Mithbusters para que le enseñen al mundo que nada de esto ES VERDAD (aunque les confieso que le pasé la lengua a un lagarto y estoy trabajando re bien en un hospital de acá a la vuelta).

miércoles, 29 de noviembre de 2006

viernes, 17 de noviembre de 2006

miércoles, 8 de noviembre de 2006

Las cosas que no se pueden hacer con los guantes puestos

  • Sacarse un moco
  • Lavarse las manos
  • Sacar una tarjeta o plata de un estuche donde se guardan gralmente
  • Atarse los cordones
  • Ponerse crema
  • Peinarse
  • Subir el cierre
  • Prender botones
  • Sacarse una espinilla
  • Despegar un cintex
  • Sacarse lagañas
  • Sacarse cera de las orejas
  • Cortarse las uñas
  • Agarrar un alfiler (directamente desde la mesa)
  • Escribir SMS
  • Tipear en la computadora
  • Chasquear los dedos
  • Prender un encendedor
  • Despegar una calcomanía
...

Lugares donde los botones sí están

  • Ascensor
  • Control remoto
  • Ropa
  • Hoteles (el que te lleva las valijas)
  • Lencería
  • Basurales
  • Partidos políticos
  • Cárcel (el botón es el policía)
  • Partido de fútbol (el botón es el árbitro)
  • Flores
  • Páginas web
...

jueves, 19 de octubre de 2006

Pedro, el hombre más completo del mundo (2)

Pedro, el hombre más completo del mundo

Un buen método para convencerlas.

Un día un pordiosero, un hombre al que a simple vista se notaba que la vida había castigado material y espiritualmente y al que parecía que no le podía ir peor, se acercó a la ventanilla de un lujoso BMW detenido en un semáforo, conducido por un elegante y próspero caballero y allí se entablael siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría darme cinco euros para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar a lo mejor jugando y apostando con los otros vagos?
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Acaso te los vas a gastar bailando en algún cabaret?
- Imposible, señor, jamás en mi vida he pisado un cabaret. Es más, no sé bailar ...
- ¿Acaso se los piensas dar a una prostituta?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia,convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó, cuando me quedé sin trabajo.
- Entonces toma, no cinco, sino cien euros. Pero ven a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cieneuros.

El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Estoy interesado en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas.

martes, 17 de octubre de 2006

domingo, 15 de octubre de 2006

La frase


"Ella no tiene que discriminar a las latinas. Porque discrimina a las chilenas, que son casi latinas. La mayoría."

Karina Olga Jelinek

viernes, 6 de octubre de 2006

martes, 3 de octubre de 2006

Con razón no se dedicaron a las impresoras!


Imagínense que se dediquen a fabricar impresoras... yo no me compraría una ni en pedo!!! Si el símbolo ya viene re mal impreso!!! (CUAK!)

miércoles, 27 de septiembre de 2006


Una idea brillante comienza cuando una persona pone la plata y otra pone la cabeza, y termina cuando el que puso la plata se agarra la cabeza y el que puso la cabeza agarra la plata.

Irrefutables

1) El timbre no toca. Suena.
2) El vaso no es de agua. Es de vidrio.
3) La pelota no se mancha.
4) Uno dice "muchas gracias", pero no hace ni una.
5) El silencio nunca es de un minuto.
6) No es el pantalón el que no entra. Lo que no entra es la persona en el pantalón.
7) El disco no salta. Gira.

lunes, 18 de septiembre de 2006

0800-333-7733

-Hola mi nombre es Paola, su consulta es por el 02614******?
-Si Paola.
-Cuál es su nombre?
-Franco Tirador, el hijo del titular de la cuenta.
-Franco, cuál es su consulta?
-Si... llamaba para dar de baja el servicio.
-[silencio]...Bien... por qué motivo sería?
-Porque se me acaba la promoción de los 3 meses y no puedo seguir pagando la cuota.
-Bien. Aguarde un instante que lo transfiero al sector correnpondiente. No corte por favor.
-Bueno.

[...Tengo un parque de diversiones en mi caaaaasa... y todo estaaaaassshaaaa... vení espidificate igual que yo...] [...] [...Tengo un parque de diversiones en mi caaaa...] [...] [...Tengo un parque de div...] [...........]

-Hola mi nombre es Marcela Lastra, cuál es su consulta señor Tirador?
-Hola, si. Me quiero dar de baja.
-Ahá... por... qué... motivo ..?
-Porque no puedo seguir pagando la cuota.
-Bien... sin embargo acá el sistema me dice que a ud le queda un mes de promoción.
-Sí, pero justamente quiero darme de baja ahora para no tener que pagar alguna factura sorpresa o algo por el estilo.
-No, ud no va a recibir ninguna factura sorpresa señor... pero sería una lástima que diera de baja el servicio en este momento porque perdería un mes de la promoción...
-Bueno pero no hay problema, yo quiero sacar el servicio.
-A ver... Usted me dijo que no le sería posible continuar pagando la cuota mensual, verdad?
-Así es.
-Bien.... [silencio] ... lo que le podemos ofrecer es una nueva promoción, la cual consiste en 2 meses más por $40 por mes con la mitad de la velocidad que tiene ahora contratada.
-Emmmm... no... o sea, no puedo pagar 40 pesos y encima por la mitad de conexión.
-Entonces ud está conforme con su actual velocidad...
-Sí, pero es muy cara la cuota al terminar la promoción.
-Bien. De todas formas... déjeme verificar... [sonido de teclas. En realidad está cerrando el Solitario, las 19 páginas porno que tiene abiertas, el MSN con 4 pibes que le mandan zumbidos para que les pase bola, y procede a abrir el archivo "Ofrecele_techo_y_comida.doc"]... El sistema me informa que ud puede recibir una promoción exclusiva para una cierta cantidad de clientes, la cual consiste en pagar $35 mensuales por la misma velocidad que tiene ahora, pero con limitación de descarga...
-Ah... y... de cuánto es esa limitación?
-Ya le digo... [sonido de teclas, baja hasta el artículo 234: "Que no se dé cuenta que lo empernamos"]... La limitación es de 10 megas por hora.
-DIEZ MEGAS POR HORA??? nnnnooooo... Gracias pero prefiero darme de baja.
-Bueno. De todas formas podemos ofrecerle también la promoción "Espidigonzalez", de manera que ud pasaría a pagar $46,20 por mes, sin límite de descarga y con una remera gratis con la inscripción "Espidificate y sobate".
-Mmm... nnnnno...
-La puede elegir del talle que ud desee.
-Sí pero no necesito eso. Necesito darme de baja, nada más.
-Bien, pero sino puede optar por la nueva promoción "Amigos son los amigos", y pagar $39,90 más IVA por mes, 1mbps, sin limite de descarga y una foto de Carlín y Pablito juntos autografiada por el Beto Acosta.
-Emmm...
-Y sino la alternativa que queda es $29,90 por mes, un audífono MagniEar con carcaza intercambiable, un poster gigante del Topo Giggio, la posibilidad de hablar a Madagascar por sólo $3,10 el minuto los días domingos de 04 a 04.45 am, la colección de discos de Pimpinela cantando a dúo con los K-tras-K en el estadio de Ferro, y un vale para ver cualquier película a estrenarse en el 2008 en el cine La Pocilga.
-...Esa promoción es interesante...
-Y por 50 centavos más se lleva una Triple con Queso Fontanarrosa y si es nieto de inmigrantes europeos le tramitamos el pasaporte sin costo... los primeros 2 meses.
-Emm... bueno... cuánto me dijiste?
-$29,90 + IVA por mes, incluyendo el servicio de Barrido Municipal los días viernes, por supuesto.
-Ok. Entonces podemos cambiar el plan ahora?
-Sí, aguárdeme un momento por favor... [ay cómo costó aflojarlo al putito este... pero al final cayó como todos... che Silvi el Mariano te dijo cuándo cobramos? porque estas medias no las lavo hace 2 semanas y tengo un caldito que mata flores...]

[...y todo estaaaassshaaaa... vení espidificate igual que yo...]

-Señor?
-Si...
-Mire ya cargué los nuevos datos, de manera que ud dentro de dos meses empezaría con esta nueva promoción y el costo vendría en la boleta del gas, no de internet. De acuerdo?
-Bueno, bueno. Te agradezco mucho Marcela.
-Gracias a ud. Que tenga un buen día señor.

[...Hola mi nombre es Marcela, en qué puedo garch-- ayudarlo?]

¡QUÉ BOLUDO!
(pero con 2mil euros en el bolsillo)

Y dígale chau a la incontinencia!!!

Bueno, pensando en el video de Talía... ese en el que aparece con grifos en sus pechos, pense una forma de eliminar el problema de incontinencia masculina. Digamos basicamente que si ella se puede poner uno ahí, nosotros podríamos ponernos uno allá abajo. Sería algo bastante prolijo ya que no se vería nada raro, solo un grifo. También eliminamos la peligrosisima tarea de subirse el cierre del pantalón después de orinar, ya que el grifo puede estar perfectamente fuera del pantalón. Lo único que estaría contraindicado sería el viagra (obviamente esto está pensado para gente de avanzada edad, no creo que hayan muchos jovenes con incontinencia), por la salud de la acompañante no se puede tener sexo con el grifo, y por supuesto NO DEBE PONER UN VASO DEBAJO Y ESPERAR QUE SALGA AGUA!!! También se incluiría un manual de instrucciones para saber cómo hacer pis de pie, ya que no hay que apuntar. Un manual sobre los cuidados del grifo, sobre como y cuando cambiar el cuerito para que no pierda, y el tipo de grifo a usar. Se debe tener especial cuidado frente a tormentas eléctricas, cuidarse de los perros, ya que les encanta orinar por ahi, mantenerlo alejado de los niños, y por supuesto DEJARLO CERRADO DESPUES DE IR AL BAÑO. Las idas deben ser dentro de todo bastante periódicas para que no haya problemas posteriores de presión, a no ser que se instale un medidor de la misma. Eso es todo... se esta adaptando el mismo dispositivo para la zona anal, el cual vendrá con un texto de autoayuda para lograr superar el problema de la instalación.

domingo, 17 de septiembre de 2006

FW: Dicen los doctores

Dicen que todos los días hay que comer una manzana por el hierro y una banana, por el potasio.
Y también una naranja, para la vitamina C. Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes. Todos los días hay que tomarse dos litros de agua (sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener "L.Cassei Defensis", que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.
Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel: los dientes; después de la manzana: los dientes; después de la banana: los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buches con Plax...
Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información.
Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo.
Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes). También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos,y no te digo si tenés perro o mascota... hijos!!!! A esta altura podés ir considerando el suicidio como opción válida.
En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba metida en el culo.
¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!
Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Bio Puritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian.
Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡Úuuuf!
Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé qué me estoy haciendo pero necesito un baño urgente.
Ah, ya que está aprovecho y me llevo el cepillo de dientes...

viernes, 15 de septiembre de 2006

Y que carajo es esto?

Hola... aca tengo que escribir???? Me parece que no me contesta nadie por aca. Bueno, no soy Dios, pero yo lo creé a él. O bueno, por lo menos con la imaginación. Digamos que soy como un croto con personalidad, pero, no definida. Es más, personalidad se aplica a una PERSONA... yo no se si lo soy todavía (por mi nariz podría ser un reptil, por lo flaco una planta parlante, y por mi pelo un lampaso... me quedo con el lampaso... es el más útil). Si, como el sobrenombre lo indica soy un croto con un intento de facha... pero croto al fin. Creo que soy capaz de hacer muchas... muchisisisimas POCAS COSAS. Que son las "POCAS COSAS"? Son muchas cosas que no sirven para nada, es cuando le decís a alguien... "que POCA COSA que sos", le decis que no sirve para nada. Si, soy el sumo creador de boludeces (y no me salten los santitos con que dios no es algo que no sirve para nada... porque lo cree yo y fue la mejor de mis creaciones (queda al entendimiento de los demas la palabra mejor)). Si, soy una especie de maquina mortífera de hacer pelotudeces. Pero mas que hacer, decir pelotudeces... y de que nivel!!!. Creo firmemente en mi poder pelotudístico, y de lo que es capaz. Así que como miembro oficial de esta boludez, me declaro uno de los pelotudos de honor de este lugar. Así que espero que disfruten mucho perder el tiempo con nosotros. Digo nosotros... refiriendome a Charly y yo.

Charly es un ejemplar de la naturaleza como pocos pueden ver... literalmente. Y creo que en el fondo el es un genio que viene de otro planeta en pos del mejoramiento de la calidad de vida de los guanacos. No se por qué, pero creo que tarde o temprano van a evolucionar y van a dar el gran golpe... perdon... el gran escupitajo a la tierra y nos van a dominar. Pero yo soy amigo de Charly, asi que los cague a todos. Siempre y cuando me reconozca en su autismo.

Bueno, ya.

jueves, 14 de septiembre de 2006

Afroninja

Y... el público lo pedía...
Sin más palabras, veanlo uds mismos.



miércoles, 13 de septiembre de 2006

La frase


"Me encanta París, pero la verdad es que me quedé muy sorprendida porque todos hablan en francés"
Karina Jelinek

martes, 12 de septiembre de 2006

Idioma Pikachu

Bue... No hace falta dar instrucciones. Denle al botón de ahí abajo y nada más.





PD: después vuelvan a esta página, por favor.

Miren qué curioso...

Señoras, señores: simplemente quiero que vean ESTO. Puedo rescatar un par de cosas. Primero: se nota que los (co)chinos están bien al pedo todo el día; segundo: las (co)chinas no cumplen con lo que tienen que cumplir, simplemente no les interesa, o son los machos los que no las satisfacen; tercero: les llaman "amarillos" porque la tienen de ese color?; cuarto: no me siento mal por no saber leer ese idioma, las imagenes dicen más que mil simbolitos raros.

La nueva de CocaKola

¿Tendrá el mismo éxito que las demás?

lunes, 11 de septiembre de 2006

1...2... Hola ssssi... Hola ssssi...


GRAN INAUGURACIÓN DE · No da vuelto · !!!!
Cada persona que deje un comentario y su mail recibirá una de las 400mil invitaciones a la fiesta "Ponete en pedo y movete una vieja", a llevarse a cabo el 30 de Febrero próximo a las 00 hs. en un bar de por acá cerca.