miércoles, 27 de septiembre de 2006


Una idea brillante comienza cuando una persona pone la plata y otra pone la cabeza, y termina cuando el que puso la plata se agarra la cabeza y el que puso la cabeza agarra la plata.

Irrefutables

1) El timbre no toca. Suena.
2) El vaso no es de agua. Es de vidrio.
3) La pelota no se mancha.
4) Uno dice "muchas gracias", pero no hace ni una.
5) El silencio nunca es de un minuto.
6) No es el pantalón el que no entra. Lo que no entra es la persona en el pantalón.
7) El disco no salta. Gira.

lunes, 18 de septiembre de 2006

0800-333-7733

-Hola mi nombre es Paola, su consulta es por el 02614******?
-Si Paola.
-Cuál es su nombre?
-Franco Tirador, el hijo del titular de la cuenta.
-Franco, cuál es su consulta?
-Si... llamaba para dar de baja el servicio.
-[silencio]...Bien... por qué motivo sería?
-Porque se me acaba la promoción de los 3 meses y no puedo seguir pagando la cuota.
-Bien. Aguarde un instante que lo transfiero al sector correnpondiente. No corte por favor.
-Bueno.

[...Tengo un parque de diversiones en mi caaaaasa... y todo estaaaaassshaaaa... vení espidificate igual que yo...] [...] [...Tengo un parque de diversiones en mi caaaa...] [...] [...Tengo un parque de div...] [...........]

-Hola mi nombre es Marcela Lastra, cuál es su consulta señor Tirador?
-Hola, si. Me quiero dar de baja.
-Ahá... por... qué... motivo ..?
-Porque no puedo seguir pagando la cuota.
-Bien... sin embargo acá el sistema me dice que a ud le queda un mes de promoción.
-Sí, pero justamente quiero darme de baja ahora para no tener que pagar alguna factura sorpresa o algo por el estilo.
-No, ud no va a recibir ninguna factura sorpresa señor... pero sería una lástima que diera de baja el servicio en este momento porque perdería un mes de la promoción...
-Bueno pero no hay problema, yo quiero sacar el servicio.
-A ver... Usted me dijo que no le sería posible continuar pagando la cuota mensual, verdad?
-Así es.
-Bien.... [silencio] ... lo que le podemos ofrecer es una nueva promoción, la cual consiste en 2 meses más por $40 por mes con la mitad de la velocidad que tiene ahora contratada.
-Emmmm... no... o sea, no puedo pagar 40 pesos y encima por la mitad de conexión.
-Entonces ud está conforme con su actual velocidad...
-Sí, pero es muy cara la cuota al terminar la promoción.
-Bien. De todas formas... déjeme verificar... [sonido de teclas. En realidad está cerrando el Solitario, las 19 páginas porno que tiene abiertas, el MSN con 4 pibes que le mandan zumbidos para que les pase bola, y procede a abrir el archivo "Ofrecele_techo_y_comida.doc"]... El sistema me informa que ud puede recibir una promoción exclusiva para una cierta cantidad de clientes, la cual consiste en pagar $35 mensuales por la misma velocidad que tiene ahora, pero con limitación de descarga...
-Ah... y... de cuánto es esa limitación?
-Ya le digo... [sonido de teclas, baja hasta el artículo 234: "Que no se dé cuenta que lo empernamos"]... La limitación es de 10 megas por hora.
-DIEZ MEGAS POR HORA??? nnnnooooo... Gracias pero prefiero darme de baja.
-Bueno. De todas formas podemos ofrecerle también la promoción "Espidigonzalez", de manera que ud pasaría a pagar $46,20 por mes, sin límite de descarga y con una remera gratis con la inscripción "Espidificate y sobate".
-Mmm... nnnnno...
-La puede elegir del talle que ud desee.
-Sí pero no necesito eso. Necesito darme de baja, nada más.
-Bien, pero sino puede optar por la nueva promoción "Amigos son los amigos", y pagar $39,90 más IVA por mes, 1mbps, sin limite de descarga y una foto de Carlín y Pablito juntos autografiada por el Beto Acosta.
-Emmm...
-Y sino la alternativa que queda es $29,90 por mes, un audífono MagniEar con carcaza intercambiable, un poster gigante del Topo Giggio, la posibilidad de hablar a Madagascar por sólo $3,10 el minuto los días domingos de 04 a 04.45 am, la colección de discos de Pimpinela cantando a dúo con los K-tras-K en el estadio de Ferro, y un vale para ver cualquier película a estrenarse en el 2008 en el cine La Pocilga.
-...Esa promoción es interesante...
-Y por 50 centavos más se lleva una Triple con Queso Fontanarrosa y si es nieto de inmigrantes europeos le tramitamos el pasaporte sin costo... los primeros 2 meses.
-Emm... bueno... cuánto me dijiste?
-$29,90 + IVA por mes, incluyendo el servicio de Barrido Municipal los días viernes, por supuesto.
-Ok. Entonces podemos cambiar el plan ahora?
-Sí, aguárdeme un momento por favor... [ay cómo costó aflojarlo al putito este... pero al final cayó como todos... che Silvi el Mariano te dijo cuándo cobramos? porque estas medias no las lavo hace 2 semanas y tengo un caldito que mata flores...]

[...y todo estaaaassshaaaa... vení espidificate igual que yo...]

-Señor?
-Si...
-Mire ya cargué los nuevos datos, de manera que ud dentro de dos meses empezaría con esta nueva promoción y el costo vendría en la boleta del gas, no de internet. De acuerdo?
-Bueno, bueno. Te agradezco mucho Marcela.
-Gracias a ud. Que tenga un buen día señor.

[...Hola mi nombre es Marcela, en qué puedo garch-- ayudarlo?]

¡QUÉ BOLUDO!
(pero con 2mil euros en el bolsillo)

Y dígale chau a la incontinencia!!!

Bueno, pensando en el video de Talía... ese en el que aparece con grifos en sus pechos, pense una forma de eliminar el problema de incontinencia masculina. Digamos basicamente que si ella se puede poner uno ahí, nosotros podríamos ponernos uno allá abajo. Sería algo bastante prolijo ya que no se vería nada raro, solo un grifo. También eliminamos la peligrosisima tarea de subirse el cierre del pantalón después de orinar, ya que el grifo puede estar perfectamente fuera del pantalón. Lo único que estaría contraindicado sería el viagra (obviamente esto está pensado para gente de avanzada edad, no creo que hayan muchos jovenes con incontinencia), por la salud de la acompañante no se puede tener sexo con el grifo, y por supuesto NO DEBE PONER UN VASO DEBAJO Y ESPERAR QUE SALGA AGUA!!! También se incluiría un manual de instrucciones para saber cómo hacer pis de pie, ya que no hay que apuntar. Un manual sobre los cuidados del grifo, sobre como y cuando cambiar el cuerito para que no pierda, y el tipo de grifo a usar. Se debe tener especial cuidado frente a tormentas eléctricas, cuidarse de los perros, ya que les encanta orinar por ahi, mantenerlo alejado de los niños, y por supuesto DEJARLO CERRADO DESPUES DE IR AL BAÑO. Las idas deben ser dentro de todo bastante periódicas para que no haya problemas posteriores de presión, a no ser que se instale un medidor de la misma. Eso es todo... se esta adaptando el mismo dispositivo para la zona anal, el cual vendrá con un texto de autoayuda para lograr superar el problema de la instalación.

domingo, 17 de septiembre de 2006

FW: Dicen los doctores

Dicen que todos los días hay que comer una manzana por el hierro y una banana, por el potasio.
Y también una naranja, para la vitamina C. Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes. Todos los días hay que tomarse dos litros de agua (sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener "L.Cassei Defensis", que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.
Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel: los dientes; después de la manzana: los dientes; después de la banana: los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buches con Plax...
Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información.
Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo.
Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes). También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos,y no te digo si tenés perro o mascota... hijos!!!! A esta altura podés ir considerando el suicidio como opción válida.
En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba metida en el culo.
¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!
Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Bio Puritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian.
Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡Úuuuf!
Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé qué me estoy haciendo pero necesito un baño urgente.
Ah, ya que está aprovecho y me llevo el cepillo de dientes...

viernes, 15 de septiembre de 2006

Y que carajo es esto?

Hola... aca tengo que escribir???? Me parece que no me contesta nadie por aca. Bueno, no soy Dios, pero yo lo creé a él. O bueno, por lo menos con la imaginación. Digamos que soy como un croto con personalidad, pero, no definida. Es más, personalidad se aplica a una PERSONA... yo no se si lo soy todavía (por mi nariz podría ser un reptil, por lo flaco una planta parlante, y por mi pelo un lampaso... me quedo con el lampaso... es el más útil). Si, como el sobrenombre lo indica soy un croto con un intento de facha... pero croto al fin. Creo que soy capaz de hacer muchas... muchisisisimas POCAS COSAS. Que son las "POCAS COSAS"? Son muchas cosas que no sirven para nada, es cuando le decís a alguien... "que POCA COSA que sos", le decis que no sirve para nada. Si, soy el sumo creador de boludeces (y no me salten los santitos con que dios no es algo que no sirve para nada... porque lo cree yo y fue la mejor de mis creaciones (queda al entendimiento de los demas la palabra mejor)). Si, soy una especie de maquina mortífera de hacer pelotudeces. Pero mas que hacer, decir pelotudeces... y de que nivel!!!. Creo firmemente en mi poder pelotudístico, y de lo que es capaz. Así que como miembro oficial de esta boludez, me declaro uno de los pelotudos de honor de este lugar. Así que espero que disfruten mucho perder el tiempo con nosotros. Digo nosotros... refiriendome a Charly y yo.

Charly es un ejemplar de la naturaleza como pocos pueden ver... literalmente. Y creo que en el fondo el es un genio que viene de otro planeta en pos del mejoramiento de la calidad de vida de los guanacos. No se por qué, pero creo que tarde o temprano van a evolucionar y van a dar el gran golpe... perdon... el gran escupitajo a la tierra y nos van a dominar. Pero yo soy amigo de Charly, asi que los cague a todos. Siempre y cuando me reconozca en su autismo.

Bueno, ya.

jueves, 14 de septiembre de 2006

Afroninja

Y... el público lo pedía...
Sin más palabras, veanlo uds mismos.



miércoles, 13 de septiembre de 2006

La frase


"Me encanta París, pero la verdad es que me quedé muy sorprendida porque todos hablan en francés"
Karina Jelinek

martes, 12 de septiembre de 2006

Idioma Pikachu

Bue... No hace falta dar instrucciones. Denle al botón de ahí abajo y nada más.





PD: después vuelvan a esta página, por favor.

Miren qué curioso...

Señoras, señores: simplemente quiero que vean ESTO. Puedo rescatar un par de cosas. Primero: se nota que los (co)chinos están bien al pedo todo el día; segundo: las (co)chinas no cumplen con lo que tienen que cumplir, simplemente no les interesa, o son los machos los que no las satisfacen; tercero: les llaman "amarillos" porque la tienen de ese color?; cuarto: no me siento mal por no saber leer ese idioma, las imagenes dicen más que mil simbolitos raros.

La nueva de CocaKola

¿Tendrá el mismo éxito que las demás?

lunes, 11 de septiembre de 2006

1...2... Hola ssssi... Hola ssssi...


GRAN INAUGURACIÓN DE · No da vuelto · !!!!
Cada persona que deje un comentario y su mail recibirá una de las 400mil invitaciones a la fiesta "Ponete en pedo y movete una vieja", a llevarse a cabo el 30 de Febrero próximo a las 00 hs. en un bar de por acá cerca.